Witze

Manta WitzeW

 

arum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz?
Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick
fliegen.

Warum nehmen die MantaFahrer ein Schachbrett mit in den Manta?
Damit noch mehr Bauern hineinpassen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator?
Der Manta ist was für'n Arsch.

Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt
mit dem Finger immer eine acht auf die Scheibe. Die Fische
schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt der Mantafahrer:
"Toll ey, wie machse das"? Sagt der Junge: "Ganz natürlich, die
höhere Intelligenz sagt der niederen was sie zu tun hat".
Fünf Minuten später sieht der Junge den MantaFahrer vor dem
Aquarium stehen, den Mund immer auf und zumachend.

Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotflügel?
Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von
ModernTalking dagegen.

Ein Golf und ein MantaFahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller
steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der MantaFahrer: "Der
rennt da nie durch". Sagt der GolfFahrer: "Ich wette 50,00 DM
dagegen". " "Ok. Die Wette gilt". Der Darsteller rennt durch
das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50,00 DM bezahlen will
sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal
gesehen". Sagt der Mantafahrer: "Ich auch". Sagt der GolfFahrer:
"Und warum hast du dann noch gewettet"? Sagt der Mantafahrer:
"Ich kann doch nicht ahnen, daß der Kerl so bescheuert ist und da
zweimal durchrennt"!

Was bleibt übrig, wenn ein Proll verbrennt?
Mantaschlüssel!

Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel?
Damit die Fahrer an Ihrem Ellenbogen vorbeigucken können!

Ein MantaFahrer ging zum Intelligenztest!
Schade, IQ negativ.

Woran erkennt man einen MantaFahrer am FKKStrand?
Am Fuchsschwanz!

Warum fahren die MantaFahrer immer einen Monat früher zur IAA?
Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben!

Wie beulen MantaFahrer Ihren Manta aus?
Sie drehen die KenwoodAnlage voll auf!

Woran erkennt man am FKKStrand die Tussy vom MantaFahrer?
Die hat nen Fuchsschwanz in der Hand.

Wie nennt ein MantaFahrer seinen neuen Fuchsschwanz?
Sa Manta Fox.

Wie buchstabiert ein MantaFahrer Auto?
MANTA

Warum haben MantaFahrer schwierigkeiten im Bett?
Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht!

Wie bekommt ein MantaFahrer sein Gehirn auf Erbsengröße?
Aufblasen!

Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellenbogen
in Gips. Fragt der eine: "Na, is dir auch ein Mantafahrer ent
gegengekommen"?

Was ist der Lieblingsfilm der MantaFahrer?
Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze!

An der Tankstelle läßt ein MantaFahrer die Schlüssel stecken
und die Tür fällt zu. Er geht zum Tankwart und leiht sich 'nen
Draht, um damit den Pinn wieder hochzuziehen.
Nach einer halben Stunde geht der Tankwart zum Manta hin und
hört aus dem Wagen eine weibliche Stimme: "Weiter rechts....

Wie macht ein MantaFahrer ein Familienfoto?
Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200 km/h durch die
Radarfalle.

Was sind die letzten Worte eines MantaBeifahrers beim wechseln
der ModernTalking Cassette?
Rechts is allet frei.

Warum schlafen MantaFahrer immer im Keller auf dem Fußboden?
Tiefer und härter geht es nicht.
Was sagt ein MantaFahrer beim Zahnarzt?
Ey, boahr, ey.

Was sagt ein MantaFahrer, der aus der Kurve getragen wird?
Ey, Scheisse, ey.

Was sagt ein MantaFahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey.

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
Damit man die Cowboystiefel besser sieht!

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme?

Warum wird der 80cm breite Manta nun doch nicht gebaut?
Weil der ein Meter breite PioneerAufkleber nicht draufpassen würde.

Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta?
Getuned ey.

Ein MantaFahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rück
spiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich:
"Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas.
160: Der GSI ist immer noch hinter ihm.
180: " " " " " " "
200: " " " " " " "
Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück.
Der MantaFahrer:"Ey GSI, watt is los"?
Der GSIFahrer: "Kennst Du dich mit GSI's aus"?
Der MantaFahrer: "Na sicher ey".
Der GSIFahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

Manta und PorscheFahrer fliegen mit dem Flugzeug.
Das Flugzeug stürzt ab; Der MantaFahrer krallt sich einen
Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz
langsam zur Erde. Der PorscheFahrer krallt sich auch einen
Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert.
Er rast mit einer Affenartigen Geschwindigkeit am Manta Fahrer
vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem
PorscheFahrer zu: "Ey, stechen, wa"?

Was sagt ein MantaFahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen"?

Das Startgeräusch eines Mantas?
Asi Asi Asi Asi proll proll.

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut?
Damit die MantaFahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen
können.

Ein Manta und ein PorscheFahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin!
Am anderen Tag trifft der MantaFahrer einen SciroccoFahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!

Warum hat die Garagenwand eines MantaFahrers einen roten Rally
streifen?
Weil er beim hineinfahren immer vergißt den Arm hereinzunehmen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren.

Was ist das kleinste Teil am Manta?
Das Hirn des Fahrers.

Wie nennt man zwei Typen im Manta?
Dumm Dumm Geschoß.

Sagt ein MantaFahrer zu einem MercedesFahrer an der Ampel:
"Wo geht datt denn hier bei Karstadt"?
Sagt der MercedesFahrer: "Zu Karstadt"!
Darauf der MantaFahrer: "Watt denn, schon halb sieben"?

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden?
Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut?
Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen.

Ruft ein MantaFahrer bei Auto Becker an:
"Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey."
Auto Becker: "Okay, welche Farbe

Sagt ein MantaFahrer im Geschäft:
"Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge".
Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün? Deutschlandflaggen gibt es
nur in SchwarzRotGold".
Der MantaFahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".

Treffen sich drei Krokodile.
Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen PorscheFahrer gefressen,
der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr
schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch garnichts. Ich habe vor zwei Wochen
einen GolfFahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann
heute noch nicht wieder schwimmen".
Sagt das dritte: "Das ist überhaupt noch nichts. Ich habe gestern
einen MantaFahrer gefressen, der war so hohl ich kann seit dem nicht
mehr tauchen".

Kommt ein MantaFahrer in die PommesBude.
"Ey, mach mir ma ne Pommes."
"Willste wat drauf"?
"Ey, komm ey, pass auf watte sachs".

Ein MantaFahrer fährt vor einen Baum.
Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer
fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer
Manta". Hält ein MercedesFahrer und sagt: "Junge, vergiss den
Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein".
Sagt der MantaFahrer: "Mein Gott, die schönen Cowboystiefel".

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen.
Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen".
Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist,
bin ich ne Sachertorte.

Warum haben MantaFahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 die Hand auf's Dach legen können.

Kommt ein MantaFahrer in die Bäckerei.
"Gib mir mal zwei Brötchen".
Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort"?
Der MantaFahrer: "Ey."

Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 0mm VAStahl?
Da passt ein ganzer Fuchs dran!

Letztens ist ein MantaFahrer verhaftet worden.
Er hatte keine Dauerwelle!

Warum haben die MantaFahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit können sie an der Ampel mit dem GSIFahrer Armdrücken.

Ein Russe, ein Franzose und ein MantaFahrer müssen für 15 Jahre
ins Gefängnis.
Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr
ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei".
Sagt der Russe: "Also dann hätte ich jeden Tag gern eine Flasche Wodka".
Sagt der Franzose: "Ich hätte dann jeden Tag gerne eine Frau".
Sagt der MantaFahrer: "Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro".
Nach 15 Jahrer werden die drei entlassen.
Sagt der Russe: "Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man
es eigentlich ganz gut aushalten".
Sagt der Franzose: "Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht
schlecht".
Was sagt der MantaFahrer?
"Ey, hasse ma Feuer"?

Kommt zu einem MantaFahrer eine gute Fee:
"Du hast drei Wünsche frei".
Sagt der MantaFahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gern
eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird.
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus,
und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll, sagt er, als nächstes hätte ich gern noch zwei davon".

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.
Plötzlich sagt einer:"Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier
eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluß ist. Wir könnten die
Brücke eigentlich wieder abreißen".
Sagt ein zweiter: "Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon
zwei MantaFahrer drauf, die Angeln".

Was ist das größte Teil am Manta?
Die Titten der Beifahrerin.

Sagt ein SciroccoFahrer zum MantaFahrer: "Ich hab mir nen Duden
gekauft". Sagt der MantaFahrer: "Schon eingebaut"?

Warum werden MantaFahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

Manta für Juden?
Mit Doppelvergaser, Kindersicherung an allen vier Türen, Auspuff
innen und Hakenkreuzschaltung.

Was sagt ein MantaFahrer der aus dem Fenster stürzt?
"Ey, Hilfe ey".

Der AsconaFanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein
Treffen zu veranstalten.
Der MonzaFanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein
Treffen zu veranstalten.
Nur die MantaFahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der
Italienkarte.

Woran erkennt man einen MantaFahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellenbogen!

Tausche Manta gegen HauptschulAbschluß.

Ein MantaFahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per
Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit.
Der MantaFahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann:
"Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?
Erklärt der MercedesFahrer. "Ja, pass auf; wenn ich eine An
halterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann
ins Gespräch und kann Sie anmachen".
Sagt der MantaFahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch".
Eine woche später nimmt der MantaFahrer eine Anhalterin mit.
Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis
auf dem Armaturenbrett"?
Sagt der MantaFahrer: "Ey, willze ficken"?

Warum werden MantaFahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Frieseurgeschäfte geschlossen.

Ein MantaFahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß.
Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte MantaFahrer?
1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut?
Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.

Kommt ein Mantafahrer nach McDonalds.
"Ein Hähnchen" Sagt die Tussy: "Chicken"?
"Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen".

Manta light ?!?
Ascona

Der kürzeste MantaWitz: Steht ein Manta vor der Uni....

Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Wegen des Achselschweisses.

Trifft ein MantaFahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl.
"Ey wie schnell iss'n der"?
Rollstuhlfahrer: "So circa sechs km/h".
MantaFahrer: "Mann ey, da kannze ja besser zu Fuss gehen".

Sechzehn MantaFahrer stehen vorm Kino; warum gehen sie nicht rein?
Der Film ist erst ab achtzehn.

Warum ziehen die MantaFahrer immer einen Strohballen hinter
sich her?
Externer Speicher.

Wem gehört der Manta vor dem Haus?
"Ich, ich"

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch.
Sagt der Fuchs: "Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das
Loch, dann kanst du daran hinaufklettern". Er hält den Schwanz
in das Loch und die Maus klettert hinauf.
Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und
der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe
ich dir. Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst".
Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich zieh dich rauf".
Wie gesagt; so getan! Die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat muss Manta fahren!

Warum halten MantaFahrer ihren Kopf in die Friteuse?
Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda,
wollen sie wenigtsens so aussehen.

Was sagt ein MantaFahrer, der von einer Dampfwalze überfahren
wurde? "Boah, ey, hat der Schluffen".

Was sind die drei härtesten Jahre eines MantaFahrers?
Achte Klasse, Hauptschule.

Ein MantaFahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im
Kreis?
Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

Ein Zwillingspärchen macht zum 18.ten Geburtstag seinen
Führerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta
geschenkt. Sagt der Eine: "Pass mal auf, damit wir die bei
den Mantas auseinanderhalten können, brech ich an meinem die
Antenne ab". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt
der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abge
brochen. Sagt der Andere: "Pass mal auf, dann mach ich in meinen
Kotflügel eben eine Beule". Gesagt, getan. Eine Woche geht das
gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine
Beule am Kotflügel. Sagt der Eine: "So jetzt bin ich es leid:
Du nimmst den roten und ich nehm den weißen".

Was singen MantaFahrer zu Weihnachten?
Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum.

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Beerdigungsunternehmer schwierigkeiten Manta Fahrer
zu beerdigen?
Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.

Ein MantaFahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein
Polizist an und fragt, was das soll. Sagt der MantaFahrer: "Ganz
einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre
kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf,
dann kann ich vorwärts wieder runter fahren".
Nach zwei Stunden sieht der Polizist den MantaFahrer wieder den
Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom MantaFahrer
die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht,
da konnte man doch wenden"!

Mantas neuestes Extra: Von außen verstellbarer Innenspiegel.

Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein.
Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt.
Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen
Laden und sagt: "Ich hätte gern eine Fleischwurst".
Sagt die Verkäuferin: "Sie sind sicher ein MantaFahrer".
Sagt der MantaFahrer: "Wieso haben sie das erkannt, ich sehe
doch ganz normal aus". Sagt die Verkäuferin: "Sie sind in einer
Bäckerei".

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin:
"Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch".
Sagt der MantaFahrer: "Na und, siehst du Bullen"?

Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.

Warum haben MantaFahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Manta schon bei 30 röhrt.

Kommt ein Mantafahrer an eine Tankstelle, schraubt den Deckel ab
und pinkelt in den Tank. Fragt der Tankwart: "Ist das noch normal?"
Sagt der MantaFahrer: "Ne, ey, Super".

Ein MantaFahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab.
Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal, warum fahren wir
schon die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei"?
Sagt der MantaFahrer: "Das ist keine Mauer, dondern der Bordstein"!

Sagt der GolfFahrer zum MantaFahrer: "Scheisse, heut hab ich er
fahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muß".
Sagt der MantaFahrer: "Ja, wenn er das Zeug dazu hat"!

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach?
Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Woran erkennt man den Jüdischen MantaFahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz.

Warum bekommen MantaFahrer kein AIDS?
Viren haben auch ihren Stolz.

Ein MantaFahrer hat sich einen neuen Manta gekauft.
Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum.
Er wacht im Krankenhaus auf, schaut sich um, und sieht neben
sich einen Neger liegen.
Sagt der MantaFahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry,
schon in Afrika".

Ein MantaFahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt.
Sie steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es überrascht mich, daß aus
gerechnet Du mich mitnimmst"!?!
Sagt der MantaFahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde".

Ein GolfFahrer fährt einem MantaFahrer an der Ampel hinten drauf.
Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der
GolfFahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppel
rohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult
sich die Delle von alleine aus".
Sagt der MantaFahrer: "Gute Idee, ey".
Der GolfFahrer fährt weiter und der MantaFahrer pustet volles
Rohr in seinen Auspuff; Natürlich beult sich nichts aus!
Kommt ein zweiter MantaFahrer und fragt, was los ist. Der erste
erzählt ihm die ganze Sache und meint: "Mann bist du doof. Da
kann sich doch garnichts ausbeulen, du hast ja noch die Fenster
offen".

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den
Wagen und fragt: "Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine
auf dem Rücksitz"? Sagt der MantaFahrer: "Ja, weiß ich auch nicht
so genau". Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts"?
Sagt der MantaFahrer: "Nee". Meint der Tankwart: "Dann bringen
Sie sie doch in den Zoo". Sagt der MantaFahrer: "Na, wenn Sie meinen".
Eine Woche später kommt der MantaFahrer wieder an die
gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht
die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er: "Mann ich hab' ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen
mit den Pinguinen in den Zoo gehen".
Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern, heute gehen
wir schwimmen".

Ein MantaFahrer wird gefragt: "Wieviel rohe Eier kann man auf
nüchternen Magen essen". Sagt er: "Weiss nich, vielleicht drei"?
Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüch
ternen Magen mehr".
Einen Tag später trifft der MantaFahrer seinen Kumpel.
Er fragt Ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen Essen"?
Sagt der Kumpel: "Weiss nich, vielleicht fünf"?
Sagt der MantaFahrer: "Schade, hättste drei gesagt, hätt ich
nen Witz gewußt".

Ein MantaFahrer will seinen Manta verkaufen. Er fragt seinen
Kumpel: "Watt meinste, der hat jetzt 130.000 km gelaufen, wieviel
krieg ich denn noch dafür"?
Sagt der Kumpel: "Dreh den Tacho doch mit der Bohrmaschine zurück.
Dann kriegste mehr dafür".
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Sagt der Kumpel:
"Na haste den Tacho zurückgeschraubt"? "Klar, Ey."
"Und haste ne verkauft"?
"Biss doof, Oller? mit 30.000 verkauf ich den Wagen doch nich"!

Wie heißt ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!

Was ist die Lieblingsfrucht des MantaFahrers? Mantarine!

Ein MercedesFahrer trifft einen MantaFahrer: "Soll ich dir
'nen MantaWitz erzählen"?
Sagt der MantaFahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta". Sagt der
MercedesFahrer: "Macht nichts, ich erzähl ihn auch ganz langsam.

Zwei MantaFahrer unterhalten sich. Sagt der Eine: "Ich hab mir
'nen neuen Manta gekauft". Sagt der Andere: "Toll ey, mit Spoiler?"
"Klar ey"! "Tiefergelegt"? "Na sicher, ey"!
"Breitreifen"? "Klaro!" "Und nen Fuchsschwanz"?
"Bin ich etwa Proll"

Ein MantaFahrer geht in die Bäckerei, kauft sich ein Brot,
isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den
Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen.
Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind sie verrückt oder was
soll das"? Sagt der MantaFahrer: "Mann ey, ich war gestern in
der Kirche und der Pastor hat gesagt, Brechet das brot und verteilt
es unter den Armen".

Warum haben MantaFahrer eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht in den Hof scheißen!

Wie bekommt eine Disco in Bottrop leer?
Man ruft: "Ey, dein Manta brennt".

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein MantaFahrer mit Haupt
Schulabschluß und ein MantaFahrer ohne Hauptschulabschluß
sehen einen Geldsack. Wer nimmt Ihn?
Ist doch Klar! Der MantaFahrer ohne Haupschulabschluß.
Die anderen gibt es garnicht!

Treffen sich zwei MantaFahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt es
eigentlich 1,80 m große Pinguine"? Sagt der Andere: "Nee ey."!
Sagt der Erste: "Scheiße, dann hab ich ne Nonne überfahren".

Was sagt ein Mantafahrer der vor einen Baum fährt?
Ey, Scheisse, ich hab doch gehupt.

Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert?
Sonst gäb es keine MantaWitze.

Es gibt gar keine MantaWitze; Es ist alles Wahr.

Was essen MantaFahrer am liebsten? Tunefisch!

Warum sind MantaFahrer seit August 1990 so happy?
Wegen der GolfKrise.

Ein MantaFahrer vögelt seine Tussy. Plötzlich schreit die:
"Manta, Manta." Was soll das? Tiefer, härter, schneller.

Ein MercedesFahrer wird auf der Autobahn von einem Manta über
holt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er
aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta
Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald:
"Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchs, schieß dir selber einen".

Die Tussy's von den MantaFahrern heißen alle Eywa.
Wieso? "Gehn wir heute in die Disco, ey wa".

Was ist der MantaFahrer Triathlon?
Lesen Schreiben Rechnen!

Was ist der andere Name für Cowboystiefel?
Mantaletten!

Warum fliegen MantaFahrer nie im Flugzeug?
Da dürfen sie nicht den Arm 'raushalten!

Ein Mantafahrer kauft sich ein PuzzleSpiel mit 15 Teilen.
Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an:
"Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst; dat is ne
Spitzenzeit". Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? andere
schaffen das in drei Minuten"! Sagt der MantaFahrer: "Ach,
dat glaubste doch selbst nich. Steht doch sogar auf der Packung
drauf: drei bis vier Jahre"!