Witze

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Penis-Witze

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem
Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Der Senile will und kann, weiß aber nicht mehr, was!
* * *
Ein junges Pärchen im Park. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne
Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige
Zeit unterhalten haben, meint der Außerirdische: „Wir könnten einen Partnertausch
machen.“ – „Warum nicht?“, meinen alle. Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen
hinter´n Busch, sie verschwindet mit dem grünen Typ hinter´m Baum. Das grüne
Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen
seinen Beinen: „Wie, das ist alles?“ – „Moment!", sagt der Außerirdische, dreht einmal
an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger ... – „Na ja.“,
sagt sie, „Aber ein wenig dünn ist er noch immer!“ – „Moment!“, sagt der Grüne
wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker ...
Später trifft sich das Pärchen wieder. „Na, wie war´s bei dir?“, fragt der Mann. –
„Waaahnsinn!“, meint sie, „Und bei dir?“ - Darauf der Mann: „Ich fand´s langweilig.
Die ganze Zeit hat die mir nur an den Ohren rumgespielt!“
* * *
In der Hochzeitsnacht. Die junge Braut läuft verstört durch den Hausflur, jammert
und heult. Ein Nachbar fragt: „So beruhigen Sie sich doch. Was ist denn los?“ – „Es
ist ganz furchtbar.“, heult die Braut, „Mein Mann steht vor dem Spiegel, bläst seinen
Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir: ´Guck dir das an, Darling, das sind 180
Pfund Dynamit!´“ – „Na ja, er gibt vielleicht etwas an. Aber warum laufen Sie denn
nur so aufgescheucht durch´s Haus?“ - Sie heult wieder los: „180 Pfund Dynamit ...
aber dann habe ich die kleine Zündschnur gesehen ...“
* * *
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung steigt ... Da steht plötzlich
der kleine Filius in der Tür und fragt die Mama: „Was machst du da mit Papa?“ - Die
Mutter verlegen: „Ach, ich massiere dem Papa nur den Bauch weg.“ - Darauf der
Sohnemann: „Das lohnt nicht, morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!“
* * *
Klein-Erna hat gerade beim Baden den Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder
entdeckt: „Mutti, Mutti. Wann kriege ich denn auch so etwas zwischen den Beinen?“ –
„Geduld, mein Kind, nur Geduld.“
* * *

Ein Bestattungsunternehmer verbringt die Nacht bei einem hübschen Mädchen. Am
nächsten Morgen fragt er routinemäßig: „Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen?“
* * *
Drei feine Damen spazieren im Park und sehen unter einem Baum einen nackten Mann
liegen, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur sein bestes Stück sieht
man. „Huch!“, meinte die Erste, „Ich dachte schon, es wäre mein Mann.“ – „Nein!“, sagt
die Zweite, „Er ist es nicht.“ – „Der ist nicht aus unserer Stadt!“, bemerkt die Dritte.
* * *
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? - Beides sind große Nullen
mit kleinen Schwänzen!
* * *
Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Heilpraktiker. Dieser meint: „Mein
lieber Herr. Sie sind zwar ein hoffnungsloser Fall, aber ich habe eine Zaubertinktur
für Sie! Diese wirkt allerdings nur zweimal im Leben. Sagen sie ´Hoppauf´, wird Ihr
Penis steif, sagen Sie ´Pssst´, erschlafft er.“ - Der Mann trinkt gierig und probiert
es sofort aus: „Hoppauf“ - steif. „Pssst“ - schlaff. Dankend rennt der Mann nach
Hause zu seiner Frau: „Hoppauf, mein Liebling.“ – „Pssst, die Kinder schlafen schon!“
* * *
Heute morgen fuhr ich auf der A 5. Links von mir fuhr eine Frau einen BMW mit über
130, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment
später war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Ich erschrak so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein
Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien
wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee
zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile,
ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch ... Oh, ich hasse Frauen
am Steuer ...
* * *
Ein Mann ärgerte sich, dass sein Körper sonnengebräunt war - bis auf der Penis. Er
beschloss etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand, zog sich aus und begrub sich im
Sand - bis auf seinen Penis, der aus dem Sand ragte. Später kamen zwei ältere Damen
vorbei. Als sie das „Ding“ sahen, meinte die eine Frau: „Es gibt keine Gerechtigkeit
auf dieser Erde!“ – Die andere fragte, wie sie das meine. Die erste Dame antwortete:
„Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als
ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war, bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war,
betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die
verdammten Dinger überall wild, und ich bin zu alt, um mich hinzuhocken!“
* * *
Beim Verlassen eines Damen-Modegeschäftes sagt die Frau zum Mann: „Ich habe
wieder nichts Passendes für meine Figur gefunden. Es ist einfach schwierig,
Übergrößen zu finden!“ - Daneben steht ein junger Mann, hört dieses Gespräch und
sagt: „Ich habe das gleiche Problem, wenn ich Kondome kaufe ...“
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Was ist der Unterschied zwischen Angst und Panik?
Angst bekommt man, wenn man zum ersten Mal feststellt, dass es beim zweiten Mal
nicht mehr klappt.
Panik ergreift einen, wenn man zum zweiten Mal merkt, dass es beim ersten Mal nicht
mehr geht.
* * *
Warum haben manche Männer eine Intimrasur?
Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.
* * *
Ein Mann zu seiner Frau: „Du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher.“ - Abends
liegen beide im Bett, der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er
streichelt sie weiter – sie rührt sich nicht. Endlich fragt er: „Hast du keine Lust?“ -
Sie: „Glaubst du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Mähdrescher an?“
* * *
Ein Mann kommt zum Arzt, weil er schwere Depressionen hat. „Herr Doktor, helfen
Sie mir bitte, mein Penis muss kürzer werden! 50 cm sind einfach unerträglich!“ – „Da,
kann ich Ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine
Unke sitzt. Wenn Sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird Ihr Penis um 10 cm
schrumpfen!“ - Gesagt, getan. Der Mann geht zum Teich und ruft: „Unke, willst du
mich heiraten?“ – „Nein!“ - Und wirklich, der Penis ist nur noch 40 cm lang. Am
nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich: „Unke, willst Du mich heiraten?“ –
„Nein!“ - Und der Penis ist nur noch 30 cm lang. - Der Mann denkt sich: „20 cm wären
ideal ... ich gehe noch einmal zum Teich!“ - Gesagt, getan. Er geht zum Teich und ruft:
„Unke, willst du mich heiraten?“ - Da tönt es genervt, aber energisch aus dem Teich:
„NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“
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Die Eheleute streiten sich. Er: „Wenn du stirbst, lasse ich auf deinen Grabstein
schreiben: ´Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.´“ - Sie: „Und wenn du stirbst,
lasse ich dir auf den Grabstein schreiben: ´Hier liegt mein Mann - Endlich steif ...´“
* * *
Ein Mann in den besten Jahren lässt sich vom Arzt gründlich untersuchen. „Alles in
Ordnung“, sagt dieser. „Sie sind kerngesund. Aber, ich muss Ihnen, ich habe noch nie
einen Mann mit so einem kleinen Schniedel gesehen. Wie kommen Sie damit zurecht?“
– „Prima“, antwortet der Mann, „ich habe ein ausgefülltes Liebesleben, fünf Kinder
und kann nicht klagen. Nur tagsüber, da habe ich manchmal Schwierigkeiten, ihn zu
finden.“ – „Und nachts?“ – „Da suchen wir zu zweit ...“
* * *
Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. - Da bekommt der Begriff „Einen
heben gehen“ eine ganz neue Bedeutung ...
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„Entschuldigen Sie! Ist hier das Treffen der Männer, die unter vorzeitiger Ejakulation
leiden?“ – „Ja, aber Sie sind leider eine Stunde zu früh gekommen ...“
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„Opa, wenn man älter wird, wird dann der Penis länger oder kleiner?“ – „Beides, mein
Junge. Er bleibt länger kleiner!“
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Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? - Lenor ist Weichspüler und
macht Flecken aus der Wäsche.
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Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht zum Besten bestellt ist.
Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück: „Na, was meint der Doktor?“ –
„Tja.“, anwortet der Mann, „Meine Potenz reicht gerade noch für 100 Mal.“ – „Oh.“,
sagt die Frau, „Das müssen wir uns aber schön aufteilen. Nimm einen Zettel ...“ – „Den
habe ich schon geschrieben.“, antwortet der Mann, „Aber du stehst nicht mit drauf!“
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Zwei Penisse gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine: „Hoffentlich gibt es keinen
Sexfilm. Dann müssen wir wieder den ganzen Abend stehen!“
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Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und
neben ihm steht der Hund. - Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an
der Büchse und der Hund steht nicht!
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Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher!“
- Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich
nicht. Er streichelt sie wieder und wieder, sie rührt sich nicht. Da fragt der Mann:
„Sag mal, hast du heute keine Lust?“ - Erwidert die Frau: „Glaubst du etwa, ich stelle
wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an?!“
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Ein Mann kommt zum Urologen: „Doktor, ich habe ein Problem. Aber zuvor müssen Sie
mir versprechen, dass Sie nicht lachen werden.“ – Der Arzt verspricht es. – Der Mann
lässt seine Hose runter und entblößt den winzigsten Penis, den der Arzt je gesehen
hat ... Es war ihm unmöglich, die Kontrolle zu behalten, der Arzt kugelt sich vor
Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kommt er langsam wieder zu sich. „Es
tut mir wirklich sehr leid“, sagt er. „Ich weiß nicht, was über mich kam. Bei meiner
Ehre als Doktor und Gentleman, ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder
vorkommt. Also was ist nun das Problem?“ – „Er ist geschwollen.“
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Was ist der Unterschied zwischen einem ICE und einem Penis? – Haben Sie schon
einmal versucht, einen ICE durch Blasen zum Stehen zu bringen?!
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Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander am Pissoir. Der Student
sagt triumphierend: „Sehen Sie, Herr Professor. Wenigstens hier kann ich mir Ihnen
gegenüber einmal einen herausnehmen …“ - Der Professor schaut zu dem Studenten:
„Ja, aber auch hier ziehen Sie den Kürzeren!“
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Warum nennen Bayerinnen das beste Stück ihres Freundes liebevoll Pavarotti? - Weil
sie denken: „Den Luciano!“
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Ein Mann rempelt ein Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Der Mann: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.“ -
Frau: „Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ...“
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Neulich in der Grundschule. An der Tafel steht: „Und ich habe doch den größten!“ -
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt, nur mühsam beherrscht:
„Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!“ - Fritzchen dreht sich zu
den Mitschülern um und grinst: „Seht Ihr, Werbung ist alles!“
* * *
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ – „Waagerecht
oder senkrecht?“ – „Waagerecht.“ – „Dann muss es der Mund sein ...“
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Das frisch vermählte Ehepaar verbringt die Hochzeitsreise in Paris. Sie liegen im
Bett und überlegen, was sie tun können. Er möchte auf den Eiffelturm. Darauf sie:
„Nachher, der steht auch später noch.“
* * *
Zwei Opas in der Autowerkstatt: „Es wäre super, wenn man bei Menschen den Motor
wechseln könnte.“ – „Ach, ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!“
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Eine Frau ist unzufrieden mit ihrer etwas geringen Oberweite. Sie beschließt
deshalb, zum Arzt zu gehen. Der erkundigt sich zuerst nach ihren finanziellen
Möglichkeiten. Sie bedauert. Da sie außerdem nur in der AOK krankenversichert ist,
will der Arzt ihr nicht mit Medikamenten oder einer Operation helfen, sondern gibt
ihr den Tipp, in jeder freien Minute mit den Armen zu schlenkern, denn dies würde
die Brustmuskeln stärken und den Busen heben …
Eines Tages sitzt sie in einer Gaststätte und wartet auf das bestellte Essen. Die
freie Zeit will sie nutzen und beginnt, mit den Armen zu wedeln.
Das beobachtet ein junger Mann am Nachbartisch. Er fasst sich ein Herz, geht an
den Tisch zu der Frau, stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden und fragt:
„Sie sind wohl auch bei der AOK versichert?“
* * *
Drei Mädchen streiten darüber, wie sich ein Penis anfühlt. Die Erste meint, er sei
weich und klein, die Zweite meint, er sei hart und heiß, die Dritte meint, er sei
knöchern. Da sie nicht weiterkommen, gehen sie zu einem jungen Mann und fragen, ob
sie sein bestes Stück mal sehen könnten.
Der Mann ist nicht abgeneigt ... Die Erste fühlt und fühlt: „Sagte ich doch, der ist
klein und weich.“ - Danach fühlt die Zweite: „Stimmt nicht, der ist hart und heiß!“ –
Schließlich fühlt die Dritte und fühlt und fühlt: „Ha, ich habe gewonnen, der ist
knöchern. Seht, man kann sogar das Mark herausdrücken!“
* * *

Drei Freundinnen lästern über ihre Partner: „Immer, wenn ich meinem Herbert an die
Eier fasse“, erklärt Trude, „sind die Dinger ganz kalt.“ – „Stimmt“, antwortet Gabi
verblüfft, „immer wenn ich Klaus an die Eier fasse, sind die kalt.“ - Anita, die dritte in
der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die Drei wieder. Anita trägt eine Sonnenbrille, um ein
großes Veilchen zu tarnen. „Um Himmels willen“, fragen die Freundinnen, „was hast du
denn gemacht?“ – „Das frage ich mich auch. Ich habe bloß meinem Dietmar in die
Hose gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Klaus und Herbert ...“
* * *
Die schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:
1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhh ..... wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber, dass es gute Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen?!
5. Wow ... dabei sind Deine Füße soooooooooo groß!
6. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
7. Wie nett von dir, Räucherstäbchen mitzubringen ...
8. Das erklärt allerdings dein Auto!
9. Vielleicht wächst es, wenn wir es gießen?
10. Warum bestraft mich Gott so hart?!
11. Aber es funktioniert doch, oder ???
12. Es sieht so unbenutzt aus ...
13. Vielleicht wirkt es besser im natürlichen Licht?
14. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen ??
15. Ist dir kalt?
16. Ist das hier eine optische Täuschung?!
17. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...
18. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?!
19. Ich muss weg ...
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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine
Sack hat ein Loch, aus dem fallen Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und
stoppt sie. „Sie verlieren laufend Zweieurostücke!“ - Die Frau erschrickt: „Da muss
ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“ sagt sie. –
„Woher haben Sie eigentlich einen ganzen Sack voller Zwei-Euro-Stücke? Irgendwo
geklaut?!“ – „Nee!", sagt die Frau, „wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da
habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ´Entweder zwei
Euro, oder ab ist er.“ - Die Polizisten lachen. „Gute Idee! Aber was ist denn in dem
anderen Sack?“ – „Na ja“, sagt die Frau. „Es bezahlen nicht alle ...“
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Was ist der unsensibelste Teil am Penis? – Der Mann …
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Es ist sehr eng in der Straßenbahn. „Wenn Sie wollen“, sagt ein betagter Mann zu
einem hübschen jungen Mädchen, „können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen.“ -
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd. Wenige Minuten sind
vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: „Mein Fräulein, würden
Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte ...“
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